Как скормить ЭТО потребителю...

Что делать ПРЯМО СЕЙЧАС, чтоб выйти из Системы: пишет:

ЛОЖЬ, КОТОРОЙ НАС КОРМЯТ

"Вся пищевая индустрия работает над тем, чтобы не дать нам возможность контролировать то, что мы едим. Чтобы наивные фиалки жрали и получали от этого глубокое моральное удовлетворение. A их боссы, может, по пьяни накупили по дешёвке какого-нибудь г@вна на прошлой неделе, и теперь их задача – скормить это потребителю, обойдя походу мерзкое требование указывать на продуктах ингредиенты, из которых они были изготовлены. Начнём с первого «секретного ингредиента».

Газеты – офигенная вещь. А ещё офигеннее – их отсутствие, когда всё можно читать на компьютере, на планшете, на телефоне или вообще на продвинутой кофеварке. Ни для кого не секрет, что Интернет обвалил всю газетную индустрию. Прихватив сопутствующую – производство бумаги. В которую были вложены огромные деньги, и в которой задействована куча людей. Но какое это имеет отношение к жратве? Сейчас расскажу.

Куда девается вся целлюлоза, производимая в немеряных количествах? Объясняю – её скармливают нам. Бубликом не подавились ещё? Это делают все. Сироп для оладьев от Aunt Jemima? Целлюлоза. Пирожные Pillsbury? Целлюлоза. Бублики от Krafts? Целлюлоза. Завтраки от Sara Lee? Целлюлоза. Общепитовский сыр в гамбургерах? Целлюлоза. Целлюлоза, целлюлоза, везде грёбаная целлюлоза.

Целлюлоза оказалась замечательным наполнителем, и производители продуктов с удовольствием заменяют на неё ненужные и дорогие муку и масло. Целлюлоза на треть дешевле, она съедобна и неядовита. И FDA не горит желанием как-то ограничивать её использование, точнее – ограничивать её максимальное содержание в продуктах питания. Она везде, даже в органической еде. В конечном итоге, с некоторой натяжкой – это обычная органика. Но это – не еда, это наполнитель, не имеющий, по большому счёту, никакой пищевой ценности. По достоинству это смогут оценить, разве что, сидящие на диете бобры.

Сходу – какой самый полезный напиток назовёт любой человек? Апельсиновый сок, скажет большинство. Его даже рекомендуют пить для предотвращения простуды. Прямо лекарство. И на упаковках крупными буквами написано – 100% натуральный! Не из концентрата! Без добавления сахара!

И почему бы этому не верить? Это вам не колбасу из туалетной бумаги бодяжить.

Всё просто – берётся апельсин, берётся налоговый агент, который в состоянии выдавить из апельсина всё, до последней капли. Результат разливается в соответствую тару и поступает на полки магазинов. Как-то так... за исключением, может, налогового агента. Разве нет?

А как насчёт того, что «свежевыжатый сок» может быть годичной давности и прошедший через процесс, от которого у доктора Франкенштейна волосы дыбом встанут? Никогда не замечали, что каждая упаковка сока на вкус совершенно идентична другой (и слегка отличается от конкурирующей марки)? Всегда, в любое время года. Несмотря на заявленное отсутствие добавок и консервантов.

Процесс действительно начинается с выжимания сока из апельсинов. Но это – первая и последняя нормальная часть процесса. После выжимания, сок поступает в гигантские баки, откуда откачивается кислород. Это позволяет сохранять сок вплоть до года. И именно поэтому апельсиновый сок лежит в магазинах круглый год, вне зависимости от сезона.

У процесса имеется только один минус (с точки зрения производителя) – он убивает вкус. От слова напрочь. Всё, что остаётся – это винтажное, водянистое, фруктовое пюре со вкусом бумаги. Что остаётся делать производителю? Элементарно! Придать жидкости требуемый вкус так называемым «вкусовым пакетом» (flavor pack), который производят те же химические компании, которые разрабатывают запахи ваших дезодорантов и духов. После чего реанимированная жидкость со вкусом бумаги разливается в тару и поступает в магазины. И благодаря пробелу в законодательстве – они даже не обязаны об этом упоминать на упаковке.

Все рестораны, продающие гамбургеры, из кожи вон лезут, чтобы убедить нас в чистоте и натуральности своих котлет. Например Макдональдс («Все наши гамбургеры сделаны из 100% говядины, поставляемой фермами, утверждёнными левой шарагой по утверждению ферм, поставляющих говядину в макдональдс») или Тако Белл (как и вся американская говядина, наша говядина поставляется фермами, сертифицированными департаментом сельского хозяйства и проходит нашу внутреннюю инспекцию), которые готовы расписаться в натуральности каждого перемолотого кусочка мяса. Их пафос в подтверждении качества и чистоты мяса производит впечатление, что речь идёт, как минимум, о филе миньоне.

И, в общем то, за исключением действительно редких случаев заражения мяса кишечной палочкой, мясо действительно чисто. Проблема в том, как оно очищается.

Аммиак. Тот самый, который является частью удобрений и средств для чистки унитазов. Кишечную палочку он действительно убивает отлично, а хомяков вообще разрывает на куски. Так что был изобретён процесс, при котором котлеты пропускаются через трубу, в которой обдаются газообразным аммиаком. Об этом никто и не догадывается, за исключением редких случаев, когда фарш реально воняет аммиаком настолько, что клиент возвращает купленный продукт. Поэтому Бигмак и пахнет писсуаром.

Процесс аммиачения является изобретением компании Beef Products inc. для санитарной обработки самых дешёвых внутренностей животных, используемых в фарше вместо дорогой филейной вырезки, используемой конкурентами (и которую по утверждению общепита мы якобы до сих пор и потребляем, ага). В конечном итоге, спрос на продукцию Beef products привёл к тому, что ими поставляется 70% гамбургеров. Спасибо, аммиак.

Представьте себе маффин с голубикой… Даже несмотря на полученную выше информацию о содержании в нём целлюлозы, слюноотделение подавить тяжело. Целлюлоза нейтральна – фиг с ней. Зато ягоды – квинтэссенция здорового питания до такой степени, что они просто не имеют морального права быть такими вкусными.

Если задуматься, что голубику добавляют в такое количество продуктов – становится удивительным отсутствие голубичных плантаций на каждом шагу. Проблема в том, что из употреблённой вами таким образом голубики, только мизерная её часть поступила с плантаций. Если вообще поступила. Исследования продуктов «с содержанием голубики» показали, что в природе подобная голубика отсутствует, как класс. Попадающиеся нам в кексах вкусные и сочные ягодки – полностью и на 100% искусственные. Произведённые с использованием различных комбинаций сиропа, крахмала, загустителей, пищевых красок и «идентичных натуральным» вкусов, содержащих в названиях кучу произвольных букв и номеров.

Мошенники в законе работают на отлично, нужно самому быть химиком, чтобы их на чём-нибудь подловить. В каком-то смысле об этом можно догадаться, взглянув на состав продукта, однако производители любят сыпать вводящими в заблуждение терминами типа «голубичный жмых» и так далее.

Разница между реальными ягодами и фальшивыми, разумеется, огромна. Фальшивые могут храниться куда дольше натуральных и несравнимо дешевле как для производителя, так и для покупателя, в конечном итоге. Но дело в том, что в них, в отличие от настоящих, нет ровным счётом ничего полезного для здоровья. Что не мешает производителям оседлать скакуна «Полезных Для Здоровья Ягод», налепить на этикетку фото реальных ягод и написать на упаковке лозунг о пользе голубики, несмотря на фактическое отсутствие голубики в продукте.

Хорошая новость – по закону производители обязаны указывать о том, что голубика – не настоящая.

Плохая новость – закон умалчивает, в каком конкретно виде информация должна быть до потребителя донесена, и производители продуктов отрываются по полной программе. Например, голубичные хлопья от Келлога… Несмотря на три ягоды на коробке, производитель даже не скрывает того факта, что продукт выглядит как не особо замаскированные целлюлозные брикеты, замазанные местами фаршем из смурфиков.

Betty Crocker или Таргет используют другой путь. Они добавляют следовое количество натуральной голубики в свои продукты, что даёт им по закону право рекламировать «натуральный вкус» и прочие ништяки натуральных ягод, используя по большей части искусственные.

Ну или можно просто пойти путём «идите все в ж@пу», которым пошли Дженерал Миллз, выпустив хлопья Total Blueberry Pomegranate. Вся идея громкого названия, от которого весь их маркетинговый отдел получил коллективный оргазм, вертится вокруг якобы того, что в хлопья добавляется туева хуча голубики и гранатов. На самом же деле, вся их голубика на 100% фальшивая, и вы не хотите знать, из чего делаются их «гранаты».

Покупка яиц от «вольных куриц» – лучший способ почувствовать себя ответственным покупателем – эти яйца лежат в каждом магазине и стоят непринципиально дороже производимых гигантскими и злобными куроненавистническими корпорациями тюремного типа. С учётом этого, нет смысла покупать «обычные» яйца, только от «вольных» куриц. Правда, никто не уверен, что это означает. Все только уверены, что животные должны жить в адекватных условиях – чем свободнее, тем лучше. Поэтому, почему бы и не поощрять фермеров, понимающих в свободе и покупать мясо «свободных» кур, коров и так далее.

Согласно закону, мясная (!) птица должна не более чем иметь доступ «на улицу», чтобы её можно было ярлычить в качестве «вольной». Эээ... ок, с яйцами, значит, пролетаем по определению, плюс это не совсем та свобода, которую мы себе представляли. Но, тем не менее, лучше, чем ничего. С доступом наружу и всеми делами...

На самом деле... слова могут быть громкими и не значить ничего. В оригинальном значении, «вольный» (free range) означает отсутствие заборов и иных ограничений на передвижение. И подсознание именно такую картину и рисует. Свободные курицы, катающиеся на маленьких лошадках, одетые в маленькие ковбойские шляпы и откладывающие в процессе яйца свободы. На заднем фоне играет банджо...

В реальности, за исключением мясных куриц, термин free range не значит ровным счётом ничего. По закону, ваша шоколадка сникерс может быть «вольного выпаса». Просто индустрия знает, насколько мы становимся счастливы услышав магическую мантру про свободный выпас и использует её в хвост и в гриву. И курицы на подобных фермах живут в точно такой же тюрьме. Только вместо камер, отбывают свой срок в общей душевой.

Медленно но верно, люди начинают включать мозг и узнавать о реальностях, касающихся «свободного выпаса». Мало того, производителей, заходящих слишком далеко во лжи, время от времени отправляют за решётку. Тем не менее, пока ничего не изменилось. Мало того, с 1-го января 2012 года Евросоюз запретил яйца куриц, живущих в клетках. Угадайте, какие яйца пришли им на замену?

Орехи, уменьшающие риск сердечных заболеваний. Йогурт, улучшающий пищеварение и повышающий иммунитет. Детская еда, защищающая вашего ребёнка от атипичного дерматита... чем бы он ни был. Такие продукты сегодня можно найти везде, и честно говоря – почему бы их и не купить? Мы йогурт один хрен едим, почему бы не сделать это с пользой для здоровья?

Остаётся только удивляться, откуда возникли все эти волшебные лекарственные продукты? Вчера это были обычные орешки, а сегодня инфаркт туда, диабет сюда... Видать, в каком-то НИИ здравоохранения случился охрененно продуктивный день. Или всех в очередной раз нае... эээ... обманули.

На самом деле, подавляющее большинство продуктов, якобы имеющих какой-либо целительный эффект, имеет отношение к древнему искусству откровенного вранья. Целительный эффект всяких «чудо йогуртов» разбивается в пух и прах студентом медиком. Но почему производители продолжают так откровенно врать?

Всё началось в 2002 году, когда куча заурядных продуктов питания внезапно получила суперсилу. FDA, организация, регулирующая подобные вопросы, предложила новую категорию вранья, касающуюся заранее утверждённых заявлений относительно продуктов питания. Их назвали «квалифицированные заявления о пользе для здоровья» (qualified health claims). Очередной лист чисто маркетингового фуфла, которое маркетологи могут использовать, если их продукция соответствует определённым критериям. Ничего концептуально нового – очередной лоббистский финт ушами. Новым там было только отсутствие необходимости консенсуса со стороны учёных, при заявлении о той или иной пользе для здоровья. На простом языке, отсутствие необходимости консенсуса означает то, что достаточно заплатить проигравшемуся в Вегасе человеку в белом халате, который подтвердит, что ваша еда стала волшебной, и ему можно поверить на слово, вне зависимости от иных мнений.

И производителей понесло. У каждого появились карманные «учёные», утверждающие в своих публикациях ровно то, что им требуется для продвижения «дружественной» продукции. Я не утверждаю, что все утверждения о лечебных свойствах того или иного жорева – враньё. Их наверняка хватает. Однако их практически невозможно отождествить в лавине совершенно бредовых (и легальных) заявлений.

Производители жратвы, может хватить врать, а? Какая вам разница, мы всё равно это съедим, что бы там ни было написано на коробке. В конце концов, люди даже курят добровольно!"

Автор неизвестен





|