Отношения и переживания. Освобождение от обид

Сначала я хотел говорить об обидах заодно с хвостами. Тем более, что мелкие обидки составляют изрядную долю наших коллекций хвостов. Однако, и сами обиды, и их переживания - тема, требующая особого разговора. В частности потому, что они - главные губители отношений. Любых. Даже родственных.

К сожалению, с освобождением от обид, дела, по моим наблюдениям, обстоят просто прискорбно.

В последнее время, видимо, с подачи людей, занимающихся всякими американскими тренингами, стала модной «телега» о том, что обижаться - это не продвинуто и вообще нехорошо. Поэтому обижаться нельзя. Как это «нельзя» осуществить?  Просто не обращать внимания. Или сдерживаться. А если не получается - то объяснить себе, что повод для обиды неразумный, и немедленно простить.

Все это замечательно, но от того, что я таким вот образом прощаю обидчика, моя боль, боль  от обиды, никуда не девается. По той причине, что прощаю я «головой»,  из разума, а болит от обиды - душа.

А что касается сдерживания чувств... Чаще всего это напоминает надувание воздушного шарика. Рано или поздно - лопнет. И тогда мало никому не покажется. В первую очередь - самому обладателю подавленных обид. Потому что, будучи подавляемы и накапливаясь, они часто проявляют себя в виде всяческих нехороших болезней.

Поэтому, на мой взгляд, люди, которые «ни на кого не обижаются» - либо уже просветлились, либо от них надо держаться подальше. Что касается прощений, то да, конечно, прощать - дело хорошее, даже необходимое. Только для настоящего, искреннего прощения нужно еще дойти, прийти к нему, поработав с собой. А не просто - решить простить, послушав призывы к прощению, зачитываемые под медитативную музыку.

Что такое обида?

Это душевное движение, возникающее во время встречи с несправедливостью. Само по себе это душевное движение настолько просто и коротко, что большинство людей его просто не замечают. Не хватает навыка самоосознавания. Зато очень хорошо заметно то, что приходит вслед за обидой. Это гремучая смесь из переживаний жалости к себе, ненависти, злости и всяких прочих страданий. Обычно эту смесь и считают обидой. Это неточное понимание сильно мешает освобождаться от переживаний, связанных с обидами.

Для того, чтобы разобраться с обидами, необходимо понять, что такое «справедливость».

Справедливость - понятие сложное. По крайней мере - для понимания. Современные словари внятного определения не дают. При этом, одни из них считают справедливость «важнейшей философской категорией». Другие утверждают, что она у каждого своя, и поэтому ее как бы и нет вовсе.

Последнее утверждение очень важно: СПРАВЕДЛИВОСТЬ - ЯВЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО МИРА ЧЕЛОВЕКА! Ее нет в том, что принято называть «объективной реальностью», в физическом мире, в мире общества! Но она есть в каждом из нас. И это явление исключительной силы. Смею утверждать, что достижение справедливости,  это причина всех войн, которые ведет человечество - начиная от сражений за угол в песочнице и битв «на кухне», заканчивая локальными и мировыми общественными и военными конфликтами. Разумеется - это достижение СВОЕЙ справедливости.

Полное исследование Справедливости, как явления нашего сознания, задача, далеко выходящая за рамки этой статьи. Потому ограничусь пока только самым общим рассмотрением этого явления.

В словарях «справедливость» описывается, как понятие о «должном, содержащем в себе требование соответствия деяния и воздаяния», либо «соответствие человеческих отношений нормам и требованиям». Если попытаться понять сказанное, то можно заметить, что оно согласуется с устройством самого слова: с-пра-ведливость. То есть, «с веданием прав», правды, закона. В старорусском языке закон так и назывался - «правда». Если сказать проще, то «справедливо» - это когда в соответствии с законами.

Вопрос: с какими законами?

Явно, это не законы природы. Нарушение законов природы, например, хождение по воде, воспринимается, как чудо, а не как несправедливость. А вот если человек, нарушив закон, по которому ему следует сидеть в тюрьме, гуляет на свободе, то это явная несправедливость. По крайней мере, для пострадавших от нарушения этого закона. Или если договорились, что всем будет поровну, а вышло совсем наоборот, то это тоже несправедливо. То есть, справедливость связана с законами, действующими в обществе. Законы общества, в сущности, являются договорами. И когда происходит нарушение закона касающимся нас образом, или просто какой-нибудь договоренности, то это видится, как несправедливость, и ощущается в душе, как обида.

Что такое договор?

Современные словари предлагают прекрасное в своей юридичности определение - «договор - соглашение двух и более сторон о взаимных правах и обязанностях». Это понятно - и договора, и законы есть предмет юриспруденции.

Но когда я, задавшись вопросом, что такое договор, смотрю в себя, то я вижу очень интересную вещь. Договор - это образ, который связывает мое желание - с желанием другого или других. В этом образе, как причина и следствие («если» и «то»), связаны действия, которые мы должны совершить, чтобы наши желания осуществились.

Например. Я хочу, чтобы ты помыл посуду. А ты любишь конфеты. И мы договариваемся: ЕСЛИ ты помоешь посуду, ТО я ДОЛЖЕН буду дать тебе конфету.

Я выделил ЕСЛИ..., ТО..., как слова, обозначающие в русском языке причинно-следственную связь. ДОЛЖЕН выделено, как слово, обозначающее наличие договора - человек может быть должен только по договору!

Создание договора - особое действие, которое я не рассматриваю. Важно одно - договор должен одинаково пониматься всеми его участниками. Потому что иначе может быть несправедливо.

Например. Договор «если ты помоешь посуду, то я дам тебе конфету» может быть понят так: «если я дам тебе конфету, ты будешь мыть посуду всегда». А другой может понять, что теперь всякое мытье посуды будет вознаграждаться конфетой.

Юристы, конечно, не зря едят свой хлеб. Умение точно договариваться - это великое искусство. Но овладевать им стоит. Это уменьшает количество непониманий и обид в отношениях.

Если присмотреться, то становится видно, что наша жизнь пронизана договорами. В каждом своем шаге, предполагающем взаимодействие с другими людьми, мы опираемся на огромное количество договоров.

Сомневаетесь? А представьте - вы обращаетесь к незнакомому человеку, а он не обращает на вас никакого внимания. Неприятно? Скорее всего, да. А почему неприятно? Так он ДОЛЖЕН был ответить! Вот простой пример одного из таких «невидимых» договоров.

Что существенно, договора находятся в нашем сознании. Откуда они там берутся?

1. Осознанно, путем договаривания, то есть совместного создания договора с другим - «гласные договора».

2. Складываются стихийно, без совместного договора, подразумеваются, но, как правило, не осознаются - «негласные договора».

3. Представляют собой пункты 1 и 2, вынесенные из предшествующих отношений (начиная от отношений с родителями) - «скрытые (неосознаваемые) договора».

4. Вынесены из наблюдений, происходивших в течение всей предшествующей жизни (а особенно в детстве и в подростковом возрасте), из наблюдений за разными сообществами - семья, дворовая компания, класс, и т.д. - неосознаваемые «договора культуры». Вроде следующего: мир устроен так, что по пятницам все взрослые напиваются. Как ни странно - это тоже своего рода договор.

Получается своего рода «слоеный пирог» из договоров. Основанием же этого «пирога» является знание о том, что с человеком можно договориться. И вера в то, что он будет следовать договору. Это знание, на мой взгляд, обладает исключительной силой. Откуда оно берется - вопрос отдельный. Важно то, что мы постоянно опираемся на возможность договориться во всех взаимодействиях с людьми. И стараемся прекратить общаться с людьми, не выполняющими договора.

Говоря иными словами - возможность договариваться является важнейшей жизненной опорой. Я использую ее (пусть и сам того не осознавая) для каждого, даже самого незначительного шага через общество. Поэтому возможность решить самые большие жизненные задачи, связанные с обществом всегда опирается на договора и возможность договариваться.

Когда договора не выполняются, нарушается справедливость - происходят, по меньшей мере, два неприятных события.

Первое. Я договаривался не просто так, а ради достижения некоей цели. Если присмотреться, то можно заметить, что это либо цель, связанная с моим выживанием (в широком смысле), либо с достижением лучшей жизни. Лучшей - означает, более легкой, приятной, ненапряжной, и т.д. и т.п. Нарушение договора убивает надежду на жизнь - лучшую или вообще. И это вызывает болезненное сжатие души.

Второе. Договариваясь, я, так или иначе, представлял себе то, что хотел получить при исполнении договора. И образ этот, как правило, приятен. О нем хочется думать, представлять себе, как «там все будет хорошо». В сущности, я уже расширил границы своего мира ровно на объем этого желанного образа. И уже даже начал жить в нем - душой. И вдруг все это у меня отнимают, и я вынужден сжаться обратно, до прежних границ. Это сжатие ощущается, как душевная боль.

Убывание надежды и разрушение желанного мира - очень тесно связаны между собой. В случае нарушения справедливости сложно, да я полагаю, и не нужно, разделять их. Важно то, что вместе они и ощущаются, как ОБИДА.

Случившаяся обида, даже самая незначительная, вызывает переживание, содержащее в себе рассмотренную выше душевную боль и задачи: «как восстановить справедливость» и как «жить дальше». Разумеется, в рамках происходящего взаимодействия. Но в некоторых случаях - и по жизни в целом.

В идеале - это переживание, со включенными в него задачами, и является предметом работы, направленной на освобождение от обид.

Однако, это простое переживание норовит сделаться сложным. Поскольку оно ворошит в памяти кучу подобных. Это стоит иметь в виду при работе. Желательно постоянно держать вопрос - «на кого и за что я на самом деле обижаюсь?». Это полезно - с одной стороны, развивает самоосознавание, с другой - дает возможность почиститься от большого числа болячек. А с третьей - приводит к пониманию того, что испытываемая буря чувств может иметь очень малое отношение к человеку, ее вызвавшему. Это сильно помогает в поддержании отношений.:)

***

Теперь мы в достаточной степени понимаем наш предмет, чтобы перейти к самому интересному вопросу -Как действительно избавляться от обид?

Первый слой. Обиды простые.

Самое очевидное действие - если справедливость нарушена, то ее нужно восстановить. И обида пройдет. Это проверено, работает. Вспомните из детства: тебе что-то пообещали, но забыли и обещания не выполнили. Ты обиделся. А потом вспомнили, извинились, и выполнили обещанное. И обида прошла.

Но это настолько простой случай, что встречается он во взрослой жизни не часто. И еще реже запоминается. Потому как это работает только в случае нарушения гласных договоров. И отсутствия дополнительных напряжений.

По этой причине - первое правило работы с обидами: обидевшись, задаться вопросом - какой именно договор (договора) относительно тебя был нарушен? Это не простой, но очень интересный вопрос. Ответив на него искренне, надо спросить себя - а мы об этом договаривались?

Нарушен гласный договор

а) Уточните, верно ли вы друг друга поняли, когда договаривались? Очень часто бывает так, что другой действует в строгом соответствии с договором, но только в своем личном понимании его. Осознания этого недоразумения достаточно, чтобы эта обида ушла.

б) Если никакого недоразумения не было, договор был понят однозначно, то узнайте - почему он был нарушен? Возможно, что другой просто не мог его выполнить по не зависящим от него причинам. Понимание этого факта «выключает» обиду.

в) Это - если а) и б) не подошло. Узнайте, что предполагает делать человек в связи с нарушением им договора? Вполне возможно, что он осознает свою вину и готов восстановить справедливость в отношении вас.

Впрочем, на основании последних двух пунктов, если дело обстоит не так хорошо, как я описал, можно думать о том, сохранять ли отношения, и если «да», то в каком виде... Но это уже к обидам напрямую не относится.

Нарушен негласный договор

Если гласного договора не было, то обижаться не на что. Как бы досадно ни было! При некотором навыке работы с собой, осознавания того, что вы ни о чем не договаривались с человеком, а якобы существующий договор - это ваше «сновидение», достаточно, чтобы обида прошла. Кстати, если этот негласный договор вам действительно важен, то стоит его озвучить и сделать договором гласным.

Я понимаю, что сказанное звучит жестко, и на первый взгляд мало связано с действительностью - а как же обманутые ожидания?! И прочие прелестные мечтания и очарования, рушащиеся по вине этих гадов?! Здесь стоит разбираться - если вас действительно обманывали - это одно дело. Но если вы обманывали сами себя, то с самим собой и восстанавливайте справедливость. Тут ничего не попишешь. Кроме слива чувств.

И некоторой работы с собой:

1)  Откуда этот негласный договор взялся в вашем сознании?

2)  Что вам помешало договориться гласно?

Два важных замечания -

Первое. То, что здесь пишется, относится к случаям, когда обе стороны достаточно искренни друг с другом. По крайней мере, в части обсуждения нарушенного договора. А это, к сожалению, случается не всегда. Очень хочется схитрить и повернуть дело так, чтобы выглядеть правым. Занятие очень увлекательное, но к ладным отношениям не ведущее.

Второе. Очень здорово, если человек, с которым вы разбираете нарушенный договор, умеет работать со своим сознанием. Например, если он знаком с кресением и умеет применять его. В этом случае он может еще и посмотреть, какая заморочка привела его к нарушению договора. И убрать ее. Это не только полностью снимает обиду, но и вызывает совместную радость.

Третье. Описанное относится к случаям простого нарушения договоров. Это работа с обидами, лежащими на поверхности. В сущности, это часть работы с Хвостами, о которой шла речь раньше.  С этим все более-менее просто. Но мы - существа не простые. И потому дело этим, как правило, не ограничивается.

Второй слой. Обиды сложные.

Порой ловлю себя на том, что начав обсуждать нарушение договора и желая восстановить справедливость, я начинаю заниматься каким-то явно другим делом. Как я это понимаю? Очень просто - вместо уменьшения, напряжение между мной и другим человеком - увеличивается. Чем же я на самом деле занимаюсь - пытаюсь каким-либо способом уязвить обидчика.

Причин две. 

Первая - выражается в словах: «А так им гадам и надо! Как иначе-то?!». То есть - включается своего рода программа, образец общения с обидчиками, созданный когда-то в детстве из наблюдений за окружающими и личного опыта. Действуя по этому образцу, я однозначно несправедлив к человеку, нарушившему договор, с которым разговариваю сейчас. Надеюсь, не нужно объяснять, почему это так. Как следствие - вместо восстановления справедливости я получаю встречную обиду. Что делать, если такой образец имеется? Очевидно, освобождаться от него доступными средствами.

Вторая. НАКОПИЛОСЬ! Несправедливость, которую я начал обсуждать - просто последняя капля! Я говорю о ней, а имею в виду все нарушенные ранее договора. Ну, если не все, то многие. Не осознавая этого сам. Но при этом в данном случае я оказываюсь несправедлив, и ничего хорошего из такого разговора не получится. Приходится принять, что восстановление справедливости в частном случае - это не месть за все сразу...

Что делать?

Прежде, чем разговаривать:

1. Слить чувства.

2. Принять, что испытываемое при нарушении договора, может «подгружаться» из прошлого и никакого отношения ни к произошедшему нарушению договора, ни даже к данному человеку - не иметь. Это не всегда просто и требует некоторого навыка самоосознавания, но у многих получается!

3. Заняться самопознанием (своими силами или при помощи специалиста), чтобы понять - какие еще больные места зацепила случившаяся несправедливость. В результате получится список неприятных событий, в том числе, бывших в далеком прошлом. Для спокойного разговора этого осознавания может быть достаточно. А для душевного здоровья от переживаний давних обид желательно освободиться. Но это - следующая задача.

Третий слой. Обиды прошлые.

Сразу уточню - выполнение сказанного ниже требует наличия действительного опыта работы с болезненными переживаниями. Если у вас такого опыта нет, то обучайтесь или обращайтесь к специалистам. Самостоятельно и без подготовки (или с недостаточной подготовкой) лезть в прошлые обиды не советую. Может сделаться сильно нехорошо.

В чем состоят особенности (они же - сложности) освобождения от прошлых обид?

1. С ними связаны решения. Касающиеся себя, других и жизни вообще. Простое осознавание когда-то принятого решения и его замена - не работают. Решение принято на душевной боли, обиде, и потому сперва нужно освобождаться от этой недопрожитой боли. Кроме того, решение может видеться, как единственно возможное, и потому разум будет сопротивляться попыткам его заменить. В этом случае полезно обратить внимание на то, что решение принималось в других обстоятельствах и, можно сказать, другим человеком. А сейчас и обстоятельства, и вы, скорее всего, изменились.

2. Обиды связываются между собой по схожести обидных событий, по схожести принятых решений, а так же не совсем здоровыми рассуждениями, автором которых являетесь вы сами. А как им быть здоровыми, если предмет больной!

3. В переживание обид может включаться душевная боль из раннего детства или из совсем далеких событий. При этом эта боль обидой, по существу, не является. Как понять, что имеет место именно этот случай? По несоразмерности случившегося, так сказать «по факту», и количества чувств. Человек просто не ответил на звонок, а вы уже лезете на стенку! И готовы либо уничтожить не ответившего, либо кончить жизнь самоубийством. И всякие картины в воображении ужасные рисуете и прокручиваете. А как же?! Надо ведь хоть как-то оправдать свои метания перед самим собой. Работать в этом случае стоит с переживаниями более ранних событий.

4. Обиды могут складываться и приобретать новое качество - становиться ненавистью. От ненависти, конечно, нужно освобождаться, но это отдельный вопрос, выходящий за рамки разговора об обидах.

Наличие, а чаще всего - сочетание этих особенностей часто приводит к тому, что часто получается своего рода «лабиринт» из переживаний. В нем можно блуждать очень долго - мучаясь, обижаясь, страдая, приходя в отчаяние, и далее по кругу... Но выход есть. Он - в искренней и глубокой работе с собой и желании действительно избавиться от обид. Сейчас  я скажу вам самый большой секрет - чаще всего мы обижаемся просто потому, что нам это выгодно! Знаете, как в детстве - если я на них обиделся, то это значит, что они передо мной виноваты. А это, в свою очередь, значит, что они теперь мне должны. Заметьте - мы почти не обижаемся на чужих. Мы злимся на них, сражаемся с ними, иногда даже убиваем. Но почти никогда не обижаемся. Обиды - это для тех, кто нас любит и кого мы считаем своими.

Поистине, Я - узник

Я - темница

И я - страж

Хранящий ключи

От моей свободы

Скачать статью в pdf-формате

2014-03-05 09:03 PM