Истинная дружба - это избранное родство.

Истинная дружба - это избранное родство.

Чем дольше длится знакомство, тем меньшее значение в оценке человека имеет физическая привлекательность и тем большее – душевный склад, индивидуально психологические особенности.

Психологи выявили устойчивую закономерность: симпатия с наибольшей вероятностью перерастает в привязанность между людьми, у которых сходны жизненные установки и основные потребности.

Таким образом, в человеческих отношениях действует феномен ровни: сближаются люди, чьи убеждения, интересы, склонности подобны. А как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Люди, по мнению известного психолога Э. Аронсона, привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга.

Так, заботливому мужчине лучше иметь зависимую, нуждающуюся в опеке жену; если один из супругов (или друзей) склонен к лидерству, второй должен быть ведомым. Чтобы подчеркнуть значение принципа дополнительности в отношениях, Аронсон шутливо вопрошает: «Можно ли представить пару более счастливую, чем союз садиста с мазохисткой, или наоборот?». Однако, не все исследователи с ним соглашаются.

Тем не менее, вероятность взаимопонимания и прочных отношений выше между людьми, близкими по психологическому складу. При этом характеристики, определяющие, образно выражаясь, высшие этажи души, имеют приоритет над содержанием нижних этажей.

Иными словами, сходные представления о смысле жизни важнее для привязанности, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая быстрота реакции. По данным американских исследователей Д. Басса и С. Барнс, при создании столь длительных и прочных отношений, как семейные, люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму, рассудительности, доброте, умению понимать другого и быть интересным собеседником.

Как выяснилось, психологическая привязанность зависит не только от определенных качеств партнера, но и от собственного взгляда на отношения, от того, во имя чего они создаются. Американские психологи К. Селигман, Р. Фазио попросили студентов, которые на тот момент с кем-то встречались, объяснить, почему они это делают.

Одним предложили указать семь «внутренних» причин, например, «Я встречаюсь с N, потому что вместе нам всегда весело» или «Потому что у нас много общих интересов». Других просили назвать семь «внешних» причин: «Я встречаюсь с N, потому что это повышает мой авторитет в глазах окружающих», «Потому что N может познакомить меня со многими нужными людьми» и т. п.

По прошествии некоторого времени у тех же юношей и девушек выяснили их отношение к партнеру. Те их них, кто сосредоточивался на «внутренних» причинах, дали более высокую оценку своим чувствам, проявили большую привязанность, хотя до эксперимента все участники примерно одинаково относились к своим избранникам.

Немецкий философ Артур Шопенгауэр сравнивал людей, которые вступают в близкие взаимоотношения, с дикобразами в студеную зимнюю ночь: им холодно, и они прижимаются друг к другу, чтобы согреться. Но тогда они начинают колоть друг друга своими длинными иглами и в конце концов расходятся в разные стороны. Так им опять становится холодно. И вот, чтобы не замерзнуть, они снова вынуждены сближаться. И вновь натыкаются на острые иглы..

Возникшая симпатия заставляет нас идти на сближение с понравившимся человеком, хотя мы понимаем, что на этом пути вполне возможны разочарования и болезненные уколы. Однако игра стоит свеч: если сердце не обмануло и тот, кто вызвал симпатию, действительно становится близким человеком, то наградой за риск оказываются привязанность, дружба, любовь и семья.





|